CHISTEMÁTICO

Cuento chistes malísimos ante la estupefacción de amigos y familia. No lo puedo evitar. Por eso, entenderé perfectamente que no os hagan ninguna gracia. También aprovecho para desearos FELIZ VERANO.


-Un antiguo novio con quien no te hablas… Exabrupto.

-Un mono que bebe zumo… Orangutang.

-Aguantar en cubano… Soportal.

-La gran afición de los condenados… Canturreo.

-Adoradores del uno… La UNESCO.

-Director de cine que se hurgaba la nariz… George Cukor.

-Hay famosos que matarían por recuperarlo… El anonimato.

-Dícese de quien vive en las afueras… Excéntrico.

-¿Qué cualidad posee la madre de Clara? Preclara.

-Un color acomplejado… El azulejo.

-La ciudad de los ladrones… Quito.

-¿Dónde va de putas Sherlock Holmes? A un lupanar.

-Si no puedes quitarte una canción de la cabeza, ¿qué tienes? Una obcecanción.

-El culo más grande de la historia… Cristóbal Culón.



Y uno de regalo…


-¿Cuál es el verdadero origen de los vampiros? La cultura inca.

CHISTEFICCIÓN

Cuento chistes malos ante la estupefacción de amigos y familia. No lo puedo evitar. Son tan malos que me río yo solo. Aprovecho para desearos feliz Semana Santa.


-¿Cuál es la estación más rumbera? Baqueira Peret.

-¿Cuál es el mejor día de la semana? El diapasón.

-Un apellido propio de pescadores… López.

-Mujer de circo con cien tetas... Esteticién.

-¿Dónde compran las banderas los nacionalistas? En una lavandería.

-¿Cuál es el lago más conocido de Murcia? Murciélago.

-Sinónimo de guapísimo… Bellaco.

-Un músico pesetero... Kurt Cobrain.

-¿Qué anomalía sufren los directores de cine? Filmosis.

-Un mes estrecho… Angosto.

-Admiración hacia la policía… Poliamor.

-Sinónimo de banquete… Comicios.

-¿Cómo se dice cabreo en portugués? En-fado.

Y uno de regalo…

-¿Por qué a los profesores les encantan los caramelos de menta? Porque son mentores.

Más humor en Ficcionario de chistes.

APODOS

No sé si os ha pasado alguna vez que un alumno te cae mal sin razón aparente. Como en la vida misma, la química no siempre existe. Son los Marcados. Luego están los Destroyers, que nunca se callan. Futuros locutores de radio. Siento debilidad por los Místicos: entran en trance y, por mucho que les intentes aclarar una duda, no entienden nada de nada. Latosos me parecen los Nadistas, que jamás tienen deberes. Por consiguiente, te rompes la cabeza buscándoselos. Disfruto de una hora libre gracias a los Rebeldes. Saben que soy profesor de letras, pero traen la asignatura que les da la gana. He dejado para el final a los New Age, esos estudiantes que trabajan tan bien que todo fluye. Una profesión la mía donde, en ocasiones, pongo motes porque el humor forma parte indispensable del oficio.

FICCIONARIO DE CHISTES

Mi sentido del humor deja mucho que desear, pero es mejor tener poca gracia a no saber reírse de uno mismo. Aprovecho para desearos feliz verano.

 

-¿Qué le pasaría a Thor si viajase a Galicia?
Que se convertiría en Torqueimada.

-¿Qué país de Europa es famoso por sus ranas?
Croaccia.

-¿Qué pintor español tenía una madre monja?
Sor Olla.

-¿Qué es lo que más odia una mujer lobo?
Los tacones con plataforma.

-¿Para qué se utiliza el curry?
Para no resbalarse, porque es curry.

-Una película sobre una meada corta…
El Pisito.

-¿Qué cantante español copiaba de niño en los exámenes?
Germán Coppini.

-¿Qué personaje de novela es el más quejica?
Aureliano Maldía.

-¿Cómo se le dice a un maestro que, a la vez, baila?
Pedagogó.

-¿Qué ciudad del mundo tiene el índice de lectura más alto? 

Paleermo.

Y uno de regalo:

-Un museo de Alicante para perezosos...

Mubag.

FICCIONARIO GREGUERIL

No sé qué pensaría Ramón Gómez de la Serna si levantara la cabeza. La vida es una señora tan aburrida que necesitamos el perfume de la imaginación para soportarla.

 

El LAPICERO es el punki del escritorio.

 

Los MITONES son las serpientes pitón de los guantes.

 

Las PERCHAS son ganchos de carnicero que sirven para dejar colgada nuestra segunda piel.

 

La TABLETA DE CHOCOLATE es un piano que se toca con los dientes.

 

El ALMANAQUE es la lengua que nos saca la pared para burlarse de lo rápido que pasa el tiempo.

 

El POEMA es un jeroglífico que nadie consigue descifrar mientras el autor se vanagloria de ello.

 

Los APARATOS DE AIRE ACONDICIONADO son los tocadiscos enjaulados de las fachadas.

 

La BATA BLANCA produce un efecto relajante similar a la marihuana, pero los más viciosos no se conforman y se llevan drogas de recuerdo.

 

La LÁPIDA es una lata caducada de queso fuerte a la que olvidaron ponerle una anilla.

NEOLOGISMOS

Para que el mundo no me amargue, invento palabras que uso en la intimidad de la imaginación. Me permito compartir algunas de ellas. Quién sabe si engrosarán un día el diccionario.

-SEPARARTISTA: bufón que nos entretiene con gracias carnavalescas y, a cambio, le pagamos de manera injusta con el ostracismo e, incluso, la cárcel.

 

-ECOILÓGICO: producto tan natural como el culito de un bebé, pero tres veces más caro que el homólogo del supermercado. Vivan los pesticidas.

 

-BURROCRACIA: conjunto de normas absurdas que minan la paciencia de un cartujo y sacan a relucir la parte salvaje del ser humano.

 

-PROTOLOCO: leyes de la etiqueta dictadas por algún perturbado mental que hacen bostezar a los hipopótamos en las ceremonias y actos sociales.

 

-INDOCENTE: quien se dedica a la enseñanza no reglada abriéndose la imaginación en lugares públicos.

 

-EMBESTIDURA: hacer el paripé de acudir al Congreso de los Diputados sin los votos suficientes para ser proclamado presidente del Gobierno.

 

-INCLUCHIVO: soberana gilipollez que consiste en desdoblar el lenguaje para ocupar más espacio en los libros de texto mientras las mujeres siguen sin ocupar el espacio que se merecen.

FICCIONARIO FOGUERIL

Si te sientes un turista en Alicante durante las Hogueras de San Juan, quizá ha llegado la hora de consultar este pequeño diccionario.

-RACÓS: cárceles de metal que invaden las calles sin pedir permiso y donde se encierra por voluntad propia la gente incapaz de cometer un delito como Dios manda.

-BELLEA DEL FOC: joven universitaria dotada de paciencia infinita. Si levantas con sigilo la falda de su traje de alicantina, descubrirás un aparato de aire acondicionado.

-MASCLETÀ: terremoto equivalente a una estampida de búfalos que cruzara la emblemática Plaza de los Luceros, monumento restaurado con el fin de que siga deteriorándose cada año.

-LLIBRET: álbum nostálgico que una Hoguera usa como excusa para vender a las tiendas del barrio anuncios en el mismo a precios exorbitantes con calidad tercermundista.

-NINOT INDULTAT: criatura de madera y cartón robada al fuego porque su parecido con la realidad roza el sueño.

-COCA AMB TONYINA: la bebida más famosa de América y la ausencia de atún se unen en este plato típico alicantino para crear la ilusión de que comes algo más que aire.

-BOMBERS: toreros que manejan la manguera con la destreza de Nacho Vidal para ofrecer a un público entregado una alegre lengua de agua.

¡FELICES HOGUERAS!

DESPROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

Fumar más de dos cajetillas diarias de tabaco. También sirve vapear. Hacerlo con verdadera fruición y deleite, albergando el sano propósito de despertar la envidia de quien lo ha dejado.

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En una sala abarrotada a rabiar de furiosas feministas, empezar un discurso sobre lenguaje inclusivo con esta introducción: «Buenas noches, señores. Para mí es un honor estar aquí hoy».

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Ir al cine solo. Cuando la cajera, fingiéndose distraída, nos pregunte si realmente queremos una única entrada, responder que nos dé otra para el fantasma de Tino Casal. Por favor.

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Recuperar la costumbre de hacer gachas en la taza del café o de la leche para sobrevivir a la apestosa sopa de miso que ese conviviente se prepara de desayuno.

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Ver la televisión sin volumen. De esa radical forma, las noticias serán todas positivas y podremos ejercer la ventriloquía con los personajes de nuestras películas favoritas.

¡Feliz 2023!